从分手到结婚
高天亮别骂了，我赔你个老婆行不行。
因为最近他直播说的一些话，借着这篇独白多写一些他目前的状态。
希望他好好的，快乐平安。
时间线勿代入现实，毕竟我硬加的女中单
高天亮视角
1.
我可能把一些事情想的太简单，可是我为此做的准备又太复杂，所以气走了她。
她是我的初恋，是我始于年少时一见钟情的花。
她总是高傲、娇美又温柔地盛放，花香扑鼻，引了一圈的蜂蝶乱舞，那时我也只是试探着努力地向前，从未想过有一天会是我真的采撷下她的芬芳。
我以为我把幸运都留在了s9那年的巴黎，后来遇到她才恍觉那金色的雨也只是一场华丽的铺垫而已。
那次夺冠之后，我的人生一度沉暗灰败。fmvp是荣誉是年少风光，也是枷锁，是挣不开打不断越来越沉重的负担。
那时我还太年轻，还不懂得权衡这复杂的利弊。
那时候我听到过很多杂乱的声音，让我努力上进的也有，骂我菜逼去死的也有，安慰我一切会好的也有……这些我通通一句辛苦了便掩盖掉。
大多数时候，我觉得那些声音都无所谓，但剩下的对我有影响的那小部分，却造成了我极大的痛苦。
我一度以为我玩完了。
我想，说不定人生就是这样吧，我骄傲时，站在高台上狂妄地说“我就是天”，也嚣张地吐槽，建议拳头削弱一下我。
当我将那个有些人一辈子都难以触碰的荣耀牢牢抓在手里时，我的膨胀达到了顶峰，那时候我想，世界上没有什么比这更好了。
那是我，志得意满，傲气十足的十九岁。
很多人喜欢说，“后来才明白。”这句话对我不太适用，因为我不用后来。
马上进入的新赛季，队伍成绩直接断崖式下滑，版本的改动大家的状态，以及我那只受伤的好像随时会断送我职业生涯的手。
我们立刻就吃到了顶点后上无可上只能下降的苦果，输一个赛季是统治力下降，输两个赛季是不适应版本，等我退无可退，眼看那扇世界赛的大门对我缓缓关上的时候，我竟然一瞬间觉得轻松了。
算了没什么了不起的，反正我都赢过了。
一旦没有了对胜利的追求，人是真的会彻底烂下去的。我试过，所以我明白那种烂到泥里连自己都看不起自己的样子。
太恶心了，简直他妈的是个畜生。
夜深人静打开网易云，我也给自己来个深夜思考。你真的甘心吗？
我很清楚答案。
我要是真的甘心就不会拼了命的rank，不会几十把男枪豹女来回玩就为了这所谓的傻逼版本，就不会硬挺着不做手术不想承受一丁点风险，就不会把现在这些苦水作笑料自己开自己的团。
因为我相信我一定能找回那个更好的样子，所以我不介意让他们看到我现在的狼狈。
无所谓，这些人现在跳得多欢，吠得多高，到时候看到我赢下比赛时就有多像个小丑，不过是一群看人下菜无能狂怒的废物罢了。
付出和回报不对等，但我可能也算是幸运了。
荒废了一年，终于还是在新的赛季新的比赛里重新找回状态。我知道十九岁不会再回来，但二十一岁还有新的可能。
我无比感谢那个坚持下来的自己，这让我在遇见她时，拥有了更多的底气。
刚开始，我只是觉得她很厉害。一个女生，顶着压力和舆论，在lpl大放异彩，这简直难以想象。作为她的队友，我更加清楚她的处境。要么赢，要么走。而她不但留了下来，还赢得漂亮。那时我对她的欣赏简直难以形容。
而那时的我所不知道的是，欣赏是好感的来源，也是喜欢的开端。
我开始自以为隐秘地关注她，我喜欢看她每一次赢下比赛时露出的笑脸，目光下意识地跟随她路过的身影，会心动，会嫉妒，愿意为了她开心而去做任何事。
我没爱过人，所以不懂得那是不是爱，但最少也是喜欢，可能时间长了，也就是爱了。
可时间长了，也会冲淡爱。
我们在一起很久了，两年，我们从两个什么都不懂只知道手牵手的小孩，到上床接吻同居什么都做的亲密爱人。
我们一定是最契合的一对，峡谷里中野联动最后捧杯。现实里她好小一只，搂在怀里刚好填满我整个怀抱。
表白成功时的那种喜悦和满足，是刚刚拿到冠军都没法比拟的。那时我立刻在心里许下了一个俗气的诺言，我要一辈子对她好，要让她永远不后悔今天的选择。
确实很幼稚，但也很真心。
我没有什么恋爱经验，就只能参考别人，但电竞圈嘛，和尚庙，跟我熟的那几个小逼崽子都是老孤寡了，也算我半个情敌。为什么是半个，可能因为他们是畜生，不算人的，觊觎我老婆的臭狗都爬。
反正，没参考也无所谓了，毕竟我老婆喜欢我喜欢到可以忽略那些外在的形式，她也是个孩子，但她愿意陪我一起长大。
所以说我真的是个傻逼，居然能把这段感情搞砸了，我真的很爱她，可是我也是真的很累了。
我以前觉得这些都是借口，自己经历了才懂，就像我真的认真训练了但就是赢不了，我也真的很努力地对她好但感情就是会变淡。
我在变，她也是。
觉得枯燥，乏味，慢慢无聊。我还是很喜欢她，但并不是每时每刻都喜欢。我也问过恋爱经验丰富的洪浩轩，结果这个脑残跟我说他没谈过那么久的，建议我三个月就分手可以有效保持新鲜感。
我操他的，我就不应该问。
至于金泰相？算了吧，他只会大讲特讲他和小幽姐有多天造地设天生一对，然后嘲讽我，“小天你怎么连恋爱都谈不好你可真是个废物啊，早知道就劝清清不要答应你了，唉她怎么就喜欢你了呢？”
跟人沾边的事他是一件不干，这他妈也是个畜生。
有一段时间我陷入了一个怪圈，又想靠近她，又害怕靠得太近而厌倦。我比她更害怕爱情归于平淡。
我知道她也很辛苦，她退役的那段时间总是偷偷躲着我哭。她怕勾起我的痛苦，又不想让我为她担心。真是个十足的傻瓜。
一说起比赛，竞技，胜利，冠军，她的眼睛都亮晶晶，我拿了mvp她总是比我还开心。啧，那时候我们还没在一起呢，原来她是因为我拿mvp才喜欢我？那幸亏我够强，每盘都能小c一下。
她第一次下厨是因为我早上临时加班，没来得及吃东西，回来胃疼得浑身冒冷汗。她心疼得要哭出来，当天晚上就买了一堆材料说要学做饭，下次万一有什么突发情况不会让我饿着去。
感动是真的，她做的难吃也是真的。
不过这些在最近几个月也没再发生了，我们连和对方说话的欲望都没有，更别提她为我下厨做饭了。
挺讽刺的是吧，浓情蜜意的时候什么都愿意为你做，感情淡了说句话都是奢侈。
而关键是，我们又像纠缠了太久的根系，缠缠绕绕着生长而上，早就密不可分浑然一体了。
我们还相爱，只是爱得太久太深太了解，没有激情也没有牵绊，勉强拉着手太累了。
我想了办法，正因为我想了办法，我此时此刻才想打爆那个想办法的自己。我肯定是被林炜翔的脑残传染了，才信了他的邪，我操他的，我早该想到的，当时他看见我牵着清清的手时那个想杀了我的表情，他怎么可能给我出正经主意。
妈的，我故意让她看到女同事的电话，然后让她看着我着急地跑出去，我居然傻逼到觉得这样能刺激到她，让她吃个醋我们就能重燃爱火？
行了别骂了，我自己会骂的。我是傻逼。
可是当我真的那样做了，而她连问都不问一句，就好像我只是像平时一样突然加了个班一样平淡，她连和我吵架的欲望都没有了吗？
如果对她来说，感情已经乏味到连出轨都无所谓的程度，那我做的这些努力又算什么呢？这让我觉得我自己像个上蹿下跳的小丑。
既然这样，那大家一起拖着好了，就是不说话嘛，我也可以。所以水到渠成的冷战，相比说话，我们都更想做个哑巴。
我想我真的应该找个人好好聊聊，刚好来上海的刘青松就是个不错的选择。
他知道我们感情出了问题，我说完之后，他说那天她说了跟我差不多的话。
真是好笑啊，没想到我们居然在这种方面达成了诡异的默契，像个幽默的又讽刺的巧合。
不过刘青松还是比傻逼ad靠谱一点，他让我们不如出去旅游，重新找回恋爱的感觉。我同意了，这真是个不错的主意。
但我没告诉刘青松的是，我去买了戒指，如果在这趟旅行的终点我们还是感到乏味，那我就放她走，不勉强她是我唯一能为她做的。但相反，如果我们重新相爱，度过了平淡期，那我就求婚，她一辈子也别想跑。
我把时间约在两周年，我想用这个特殊的日子，来告诉她我想和她继续过很多个周年纪念日的决心。
我在订好了餐厅装饰了屋子买了礼物和鲜花，我做好了一切准备，我连她可能不会答应这种最坏的可能都想好了。
结果我没去。我跑了。
我不能接受，她可能会直接对我提分手这个选项，我知道我不应该想得这么极端，我知道她大概也在努力解决，可我太害怕了，害怕到连那种可能都不敢去赌。
我是个胆小鬼，我就是没有自信，我没有对她坚定选择我的自信，所以我才不敢去听那个结局。
我不知道当她独自面对那间空荡荡的屋子是什么表情，难过或者释然？我又不敢想了。
我等到了半夜十二点，她还是没有给我发分手短信。于是我稍微感到好受一点，我发了一句，辛苦了。
就像那段每天都有人骂我或者夸我的时候，我微博的自动回复都是辛苦了，这样不管是那种人看到这个回复对我来说都是完美的。
所以我又把选择权交给了她。这句话，她想站在哪个立场都可以，由她选。而我，只负责承担她选择后的那个结局。
多么完美的计划，所以，清清，你会怎么选？
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